私は母親から逃げるために職業を選んだほど。

子供が生まれて、許そうと、

何度も関係性の修復を試みてもどうしても無理。

あちらの意識は変わらないし、

他人はそもそも変わらない。

家人に対しても。そう思う。

変えるじゃなく、縁を切るが正解。

気持ち悪いもん。

浅黒く骨ばった体格の母。は、

色白でカーヴィーな体つきの娘のようになりたかったのかもね。

どんなに服を買っても似合わない、欲しい女らしさを得られない、

買い物依存症もあるかもだけど、

どれだけ服を替えても納得できない理想の美への羨望があったのじゃないかな、とか

初めて読んだ当時とは違う感想が出てきた。

前はそのまはま共感してただけだけど。

最後の

「この家にはシを待つ人しかいない」

「全てのものが不要になり、全てを捨て去っても問題なくなる日」

ここも、共感していたのを更に通り越して、

自分自身のことと思った。

親じゃなくて。

娘の人生、特に若さを搾取してはいけない。

男(エロジジイ)に加害されるのを防ぐというわかりやすいものだけでなくて。

アドバイスはいい、知識も体験も、生きた年数だけ自然にたまたま豊富になっている側が意見を話す。

相手が聞くなら話続けるし、あんたからのアドバイスいらない、を感じたなら黙るべきだし。

それをどう使うかも年下の自由。

お金は持ってる側があげたらいい、対価を得ようとはするな。

だから、本当に好き勝手していいよ、応援してる！って人以外は渡すな。

従うから渡す、はだめ。

「この家にはシを待つ人しかいない」

ここは、自分の母には当てはまらない、イキイキと毎日元気に健康にもずっと気を遣って楽しく生きてる。様子。会ってないし連絡も取らない。親と連絡半年取らないとか普通だけどそのおかけで平穏😌

きょうだいも。男きょうだいと、もう5年は確実に連絡してないな、平穏✨

しをまつひと…私自身の方が当たってるかも。

でも生きて先を見たいものがいくつかあるな。

リニア開通もね、

見れなかった人が本当に可哀想、奴のせいで。

自分の姓の影響もあったんじゃ？

そういうことってよくあるよな😡

くだらんことでまた自滅

成果はあったとこじつけて強調、呆れ。

私いなくなったら子供たちが可哀想だな。

けど、人生別に楽しいこともないな。

可愛い小物たち眺めてるだけが本当に至福😍

好きで応援してる先生にも長生きして頂きたいし、この先の研究成果とかも見続けたいな💞

🦙がこんな状態の私のこと気付いてるから気を遣ってるの可哀想になる。私は鬱なのかな？

先生のことは少し疑ってそうだけど、隠し続ける。

父親を私が嫌ってるのわかってるし、先生は異性だから。

「全てのものが不要になり、全てを捨て去っても問題なくなる日」

親の物に感じてた時もあったけど、もう関係ないと思ってるから。

実家は食器、アンティークとかはメルカリだろうな、着物も。あとは古い物。捨てるだけ。

私の父のコレクションしていたビートルズやジャズのレコード、母が捨てちゃったからね。残ってたらメルカリだった。

自分に関係ない物を「これ要るの？」と毎日圧かけて(わざとじゃなく生理的嫌悪な感じで捨てるまで収まらなかったのだろう)、父の兄(故人)との思い出の品まで捨てさせたもんね。

「使ってもいない」って感じで。

天袋？押し入れの上の、手も届かない隙間のような収納に入れてただけで、他の物が入らないから空けるってわけでもないのに。

着物に関して。

娘に伝える…的な流行があったの当時？

みんなそんなこと言ってるしママふり(ママの振り袖)とか、ほんと若い娘がむごい。選択の楽しさ取り上げられて。

私も大学の卒業式に好きな格好させてもらえなくて母の希望をヤケクソで。恨んでる、謝りもしない、恨みは一生消えない。

着物、引き継いでねみたいに、桐の箱まで送ってきたけど。

尊敬の義母は着付けの先生でもあるのでよく着せてもらった、お宮参りや七五三、入学式とか。

その度「母親はこういう身支度しなきゃいけないんだ」と我慢を重ねて毎回耐えた。

私が着物をずさんに扱うのを知って「返して」と母親、あー返す返す要らないの👋😞

仕事イベントで両親見に来た時も、10万円入れた封筒をお客さんいるのにバッグにねじ込んできて。

揉めに揉めて恥ずかしすぎる、私にマウントとって、数百人のお客さんにもマウント？

その後別件で、電話で口論「バカ！！💢」って言って切ってスッキリした😊

ら、またかけてきて(運転中なんだよ！そんとき😡)「10万返せ‼️」だって🤭

いらねーよそんなはした金。

私「玄関前置いとくから取りに来い」

何で私が返しに行くの？無理やり置いてったんじゃん、母にとったら大変だったでしょうそれだけ貯めるの。

私の収入知ってるのに価値観自分で行動してるバカなんだね。

母親は自分が勉強も嫌いで出来る環境も無い子供時代で。

だから私に勉強強要してきた。

そのおかげで成績良くて今に至るからそれは母のおかげ。

学がなくてずっと悔しかったんだって。

本人も勉強してたらよかったのに？んー性格がヒステリックで私の好意の度合いは同じかな。

結局は嫌いってことね。

性格も遺伝大きいよね、だから母親のせいってだけでもないけど。先祖代々。

私の物、遺品セレクション

よく手書きノートにも書いて楽しむけど🤭

(行き先整理整頓楽しいのよ🎶)

一番大きく高価な楽器たち

　↓

楽器やさんでまとめて下取り、備品も。

可愛い小物たち、食器の使ってない可愛いやつ、本

　↓

メルカリ

ぬいぐるみ

　↓

これ一番困る😭

🐰と😺は⚰️の私の顔の横に…と、

もう🦙に遺言してあるけど、この子たちが🔥って耐えられない😭

前も書いた？🤔まあいいや。楽しいことのひとつだし、今も同じ考えってこと

服、靴、使ってる食器、フライパン、写真、思い出の物？、トロフィーメダル賞状、CD、パソコン、あんまり私の物ないけど、残り全部

　↓

全捨て

パソコンの中身、新しいものはドライブ初期化して売ってもいいけどそもそも4万くらいの品だし、スペックすぐ古くなるからね→捨て

データ。仕事関係全削除でいい。

写真も。

ていうか、データ全削除でいい、わーすっきりして考えただけでゾクゾクするな🤭

何でも捨ててくの母親に似てるんだろうな。

でも母親の蘭への執着、株を分けて増やす？増やし続けジャングルかよ、ってなってる、父の物やスペース排除して自分は増殖してる。

こういうのは私は皆無。

まあ、それで実家は他の家より確実にすっきりしてるから、片付けとか心配してない。

土地が路線価最高地域なので、ぼられないかは心配。

近め親族が出てきたりとかもね😞💨

男きょうだいの妻が住むことを狙ってるのも感じてるよね😥

女きょうだいもいるし、きょうだいで平等にお金で分けて欲しいんだ。

でもこんな話絶対できない。

両親はその日が怖い、ずっと生きていたい人たちだから。

そんな日が来ることの始末なんか考えたくもないでしょう。

もらえたら一人暮らしできるかな。

仕事もうまく継続しながら、別の場所に移して。

でもそうすると、家人がこの家を売って田舎に引っ越すだろうから子供たちの実家がなくなってしまうんだよね。

のグルグル。ローン残金とか私が払って住む、でも相手の気持ち的に難しい。

先生の思い出で、データじゃなくて残ってる物もあって、これに一番悩んでいる。

捨てたくない。😟

なので、私がどんな気持ちだったのか書いて、それをその箱の中に入れておこうと思う。

けどびっくり、ショック、仰天、恨むかもね。

子供たち。

一瞬それっぽいこと言ったけどね、え！って否定っぽかった。やっぱりね、と思うんだろうな。

子供が幼少の頃から家人と仲悪いことと、

この事、

子供に対する大罪だ。

本当にごめんね、

でも変われないし、あとしばらくは。

私の良心でもある、理解してくれるかな？

データも、特に撮ってきた写真のは捨てたくないな😌

あと、

学生～院生くんにもらった物、手紙、

これも、本人に未練もなく嫌いでもないけど10年以上前でも、自分が救われていた、その気持ちがあって捨てられない。

20代にやり取りしたいろんな人との手紙も、鳩サブレ缶にたくさん詰め込んで屋根裏に。

何十年そのまま？処分しなきゃ、めんどーでも、ごみ捨て面倒を子供にさせるのやだから。